TidsLiv

Det här är bloggen för dig. Och för mig. Här ska vi kunna mötas i det hemska som förenar oss. Det kommer att handla om upprepade övergrepp, sex som självskadebeteende och vägen tillbaka. För dig. Och för mig.

Den lag våra ord bär.

Kategori: Min historia, PTSD

(null)

Vill inte att tiden ska gå. Vill stanna upp. Vill bara bromsa allt. 
Låt det inte bli eftermiddag. 
Snälla, låt det inte bli kväll. 
Nej, låt det inte bli natt. 
Nej snälla, låt det inte bli morgon. 

Men tiden går och för varje minut är jag närmare Hotellet. 
För varje andetag är jag närmare att stå utanför Hotellet och inte kunna andas längre. 

Jag brister ut i gråt. Samlar mig. Sedan brister det igen. Tårarna bara rinner. Jag är så jäkla rädd och ledsen. Jag vill verkligen inte. Vill verkligen, verkligen inte. 
Och det spelar ingen roll hur många gånger jag säger det. 
Ska jag sluta säga det? Borde jag försöka omprogrammera mig själv? Stärka mig med bannande ord om att det är förändringen. Detta är milstolpen jag vill ha. Behöver. 
"Jag vill åka dit" kan jag inte säga för det tror inte en jävel på. 
Men kanske "Jag vill inte men kommer göra det."
"Jag är rädd men vågar ändå."
"Jag är ledsen men modig." 

Oavsett hur jag formulerar mig förändrar det inte faktumet att imorgon är dagen. 
Jag vill inte. Men jag vill. 
Jag vill inte. Men jag kommer. 
Jag vill inte. Men jag ska. 


I beredskap för vinst.

Kategori: Min historia, PTSD

(null)

Kroppen vill inte. Den säger ifrån. Stretar emot. Är tydlig med sitt språk. Den har ingen lust överhuvudtaget att bege sig till andra sidan kusten och bearbeta trauman. I helvete heller.
Så den gör det enda den känner till för att försöka stoppa allt. 
Avblåsa det. Skjuta upp det. Slippa det. 
Den stänger ner. 

Rösten har nästan helt försvunnit. Mina stämband är svullna och det raspar varje gång jag försöker prata. Febern är där och håller mig varm. Magen skriker. Lederna värker. Illamåendet knackar på med jämna mellanrum. Huvudet dunkar. Hostar konstant. 

Mitt immunförsvar är ett minne blott. Vet inte när det senast försökte försvara mig från inkräktare. Antagligen konstant men vi vinner sällan den striden. Det är så mycket energi som går åt till bearbetning och hantering av det inre kriget att det andra kommer i andra hand. 

Jag borde lyssna på kroppen. Borde ta in dens åsikter och dens perspektiv. 
Ta hänsyn till vad den försöker signalera. Kroppen har rätt. Den känner rätt. 
Men här är det fel. 
Jag vet att den inte vill. Men vi måste ändå. 
Jag vill inte åka och exponera, men jag måste ändå göra det. 
Trots att hela mitt väsen gör motstånd. 
Den vill inte. Jag vill inte. 
Imorgon åker vi. 




Veckoslutets ångest.

Kategori: Min historia, PTSD

(null)

Det kommer bli måndag. 
Det är det enda jag försöker fokusera på just nu. En måndag kommer komma och då kommer helgen vara över. Det kommer bli måndag och jag kommer vara tillbaka i Stockholm och ha den här jävla strapatsen bakom mig. Det kommer bli måndag. Tisdag. Onsdag. Det finns en ny vecka efter lördag och söndag. 

Jag ska bara ta mig dit. Jag ska bara hålla ut och klara mig igenom den här helgen sedan kommer en ny vecka. Den veckan kan jag ägna helt åt att vila. Hämta mig ifrån det som kommer ske om två dagar. Jag ska stå ut. Härda mig igenom. Ta mig igenom. Klara av. Det kommer inte bli enkelt och det kommer inte vara smärtfritt. Men alla säger att det kommer vara värt det. Att det kommer göra skillnad. Kanske till och med förändra radikalt. 

Så jag höjer blicken. Sänker tempot. Andas med hela kroppen. Fokuserar. Ett steg i taget. En minut i taget. Jag behöver bara ta mig igenom just det ögonblicket jag lever i. Och sedan nästa ögonblick och plötsligt har det gått ett helt liv. 
Långsamt. Andas. Fokus. 

Måndag. Jag längtar så jäkla mycket efter dig. Blickar efter dig. 
Jag ska ta mig dit. Lördag. Söndag. Sedan måndag. 
Jag ska klara det.